Home Család Párkapcsolat Anyád tehet róla!

Anyád tehet róla!

0
Anyád tehet róla!

A pszichológusok jelentős része egyetért abban, hogy kora gyerekkori kötődési mintáink határozzák meg felnőttkori kapcsolatainkat. Durván fogalmazva: édesanyád tehet róla, hogy felnőve milyen párkapcsolataid lesznek. Ugyanis ahogy ő bánt veled kisbabaként, az kialakított benned egy kötődési stílust, ami egész életedre jellemző lesz. Hisz párkapcsolatainkban is a szeretetre, elfogadásra, törődésre, biztonságra vágyunk, olyanra, amit jó esetben édesanyánktól is megkaptunk.

Közhely, de az ember társas lény, nem egyedüllétre született. A kötődés nem más, mint a közelség keresése és fenntartása egy másik személlyel. Csecsemőkorban az elsődleges gondozóval, azaz legtöbbször az anyával. Ez egy szoros kommunikációs és testi kapcsolat, mely nagyjából a születés utáni első hat hónapban alakul ki. Harlow majomkísérletei bebizonyították, hogy nemcsak a fizikai szükségletek kielégítéséről van szó, nagyon fontos az érintés, az anyai ölelés, a testi kontaktus is.

Az anya-gyerek kapcsolat vizsgálatában Bowlby és Ainsworth kutatásait szokás alapul venni, amit azóta számos kutató kiegészített és módosított. Ezek alapján az alábbi kötődési mintákat különíthetjük el:

  • Biztonságos kötődés. Ebben az esetben az anya gyermeke számára elérhető, amikor szükség van rá. Érzelmi, fizikai biztonságot teremt, így gyermeke magabiztos, önálló lesz. Felnőve megbízik az emberekben és stabil érzelmi kapcsolatokat képes kiépíteni. Szüleivel is jó kapcsolatot ápol.
  • Szorongó-elkerülő kötődés. Ilyenkor a gyerek igényei nem teljesülnek. Elutasítják viselkedését, a testi kontaktus igényét. Anyjához nem fűzi szorosabb viszony, mint más emberekhez.
  • Szorongó-ellenálló (ambivalens) kötődés. Az anya nem a gyerek, hanem a saját igényei alapján elégíti ki a szükségleteket. Így a kicsi hol megkapja a szeretetet, hol nem. Felnőttként így nem tud megbízni másokban, nem tartja magát elég szerethetőnek.
  • Dezorganizált kötődés. Az anya kevésbé gondoskodó, hideg, rideg, akár elhanyagoló vagy bántalmazó is lehet. Ennek megfelelően a gyerek viselkedése is kiszámíthatatlan.

De nemcsak édesanyád viselkedésének van szerepe abban, hogy hogyan fogsz hozzá kötődni.

Számít a temperamentumod és befolyásolhatják külső körülmények is. Például a rossz anyagi helyzet, a szüleid házassági problémái szintén hozzájárulhatnak, hogy bizonytalan kötődés alakuljon ki köztetek.

Az édesanya viselkedése élethosszig meghatároz

Ha elutasító volt az édesanyád, nem alakult ki közöttetek a biztonságos kötődés, akkor sincs veszve minden. Ez nem jelenti azt, hogy te is rossz szülő leszel! Ricks bebizonyította, hogy az elhanyagoló anya gyermekének kapcsolata saját gyermekével csak akkor lesz rossz, ha felnőttként idealizálja az őt elhanyagoló anyát. Ha kritikával tud tekinteni anyja korábbi viselkedésére, akkor saját gyermekéhez való kötődésében jó eséllyel nem alakul ki zavar.

Shaver szerint a szerelmi kapcsolatokban kialakuló kötődés párhuzamba állítható a csecsemőkori kötődéssel. Mindkettőre jellemző a szemkontaktus fenntartásának igénye, az érintés, a gyengédség, mosoly, sírás, kapaszkodás, ölelés és a vágy, hogy a partnered megnyugtasson, amikor feszült vagy. Ha elveszíted a másikat, vagy el kell válnod tőle, akkor pedig szorongást, haragot, szomorúságot élsz át.

A felnőttek, főleg ha betegek, szorongnak vagy más nehéz élethelyzetbe kerülnek, a gyerekekhez hasonlóan, szintén igyekeznek annak a személynek a közelében lenni, akihez kötődnek. Ez általában a társuk, aki egyben szexuális partnerük is.

A felnőttkori kötődésnek is négy fajtáját szokás elkülöníteni.

Nézzük, te vajon melyik típusba tartozol?

Biztonságosan kötődő

vagy, ha társas képességeid jók, könnyen teremtesz kapcsolatokat. Magabiztos, barátságos vagy. Nyíltan fejezed ki érzelmeidet, megbízol másokban. Se az egyedüllét, se az intimitás nem okoz számodra gondot (intimitáson azt értjük, hogy nemcsak testileg adjuk át magunkat a másiknak, hanem gondolatainkat, érzéseinket is megosztjuk egymással).

Pozitívan értékeled önmagadat és párkapcsolatodat. Könnyen elköteleződsz. Nem aggódsz amiatt, hogy egyedül maradsz, vagy nem fogadnak el. Általában elégedett vagy, kapcsolataid tartósak. Hiszel a romantikus szerelem létezésében. Párod barátságosnak, melegszívűnek, támogatónak, gondoskodónak tart.

magabiztos párkapcsolat
Egyszerűen magabiztos vagy és ez kihat mindenre

A kapcsolatunkban a legfontosabb a teljes biztonságérzet és az egymás iránti bizalom. Mindig mindenben számíthatunk egymásra, rengeteget beszélgetünk és nevetünk… minden nap… Sohasem fekszünk le este úgy aludni, hogy ne beszéljük meg az aznapi gondokat és problémákat. Hosszú évek után is olyannak látjuk a másikat, amilyennek annak idején megismertük. Ugyanazt a nagyon helyes srácot látom benne 20 év után ősz hajjal és ráncokkal a szeme körül is… és imádom a ráncait is, mert nevetőráncok… a közös nevetéseink ráncai…

 

Szorongó- aggodalmaskodó

(ambivalens) vagy, ha túl könnyen leszel szerelmes. Nem szeretsz egyedül lenni. Vágysz a szoros kapcsolatra, az intimitásra, de úgy érzed, partnered nem vágyik ilyen mértékű kötődésre.

Társadat pozitívan értékeled, idealizálod, önmagadat viszont sokkal kevésbé tartod értékesnek. Önértékelésed mások szeretetétől függ. Kedvesed sokszor fojtogatónak érzi szeretetedet. Gyakran vagy féltékeny, követelőző, ellenőrző. Hajlamos lehetsz az érzelmi kitörésekre.

Túl könnyen leszel szerelmes és hajlamos vagy bálványozni a párod, míg magad alulértékeled

Közeleg a válásom tízedik éve, ami után egy másik városban kezdtem új életet, de az eltelt idő alatt nem találtam új partnert, mert még mindig az exemhez hasonló partnert keresek, mintha ő valami ideál lett volna az életemben, de minden exemmel így voltam. Akibe beleszeretek, ahhoz érzelmileg túlságosan kötődöm, miközben azt tapasztalom, hogy hozzám soha nem kötődnek ennyire.
Sérelmezem, hogy az élet az exeimnek mindig ad új partnert az életükbe, míg nekem ez a váltás keservesen megy, mert mindig szükségem van amolyan első látásra szerelemre és azonnali érzelmi kötődésre, hogy az előző kötődés megszűnjön.

Az ambivalens kötődésű emberek gyakran élnek hosszú, de boldogtalan párkapcsolatban. A másik ugyanis sosem szeretheti őket eléggé, mert azt a szeretetet hiányolják, amit gyerekkorukban nem kaptak meg.


Elutasító-elkerülő

vagy, ha nem akarsz szoros érzelmi kapcsolatokat, nem igényled az intimitást. Zavar, ha túl közel kerülsz másokhoz. Nem bízol meg az emberekben, senkitől sem akarsz érzelmileg függeni. Magadat gyakran többre értékeled, tartod, mint társadat. Igényled a függetlenséget. Inkább az egyéjszakás vagy laza kapcsolatokat, a szexet keresed, nem akarsz kötöttségeket. Szex során manipulálod és kontrollálod partneredet. A szexet stresszcsökkentésre és barátaid előtti tekintélyed növelésére használod.

Nem hiszel a szerelemben. Elzárkózol a párkapcsolati problémák megoldása elől, ami fokozza partnered boldogtalanságát. Ezért ha társad kifejezi elégedetlenségét, feszültségét, akkor kimenekülsz a helyzetből. Mások hidegnek és visszautasítónak látnak.

egy éjszakás kaland
Az egyéjszakás kalandokat és a laza kapcsolatokat preferálod

 

Bizalmatlan-elkerülő

típusba tartozol, ha nem bízol másokban, zárkózott vagy. Szeretnél szoros kapcsolatot kiépíteni, de félsz is tőle, nehogy elutasítsanak. Kellemetlennek érzed, ha közel kerülsz másokhoz. Önmagadról és társadról is negatív képet alakítottál ki. Nem tudod kifejezni érzéseidet, gyakran titkolod és elnyomod azokat. Gyakran vagy féltékeny.

féltékeny
Nem bízol a társadban, gyakran féltékenykedsz

 

Kötődési stílusodat felnőttként szinte lehetetlen megváltoztatni, de ha tisztában vagy vele, hogy melyik csoportba tartozol, és felismered párod kötődési mintáját is, akkor könnyebben megérthetitek egymás igényeit és boldogabban élhettek!

 

Forrás: Cole – S. R. Cole: Fejlődéslélektan. Osiris Kiadó, Budapest, 2006. Meskó Norbert: Szex és lélek. Pro Pannónia Kiadói Alapítvány, Pécs, 2013. Foto: pixabay

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here